Пьяный мужик приходит в ресторан.
– Кефир и булочку, пожалуйста.
– А что это такое?
– Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

В забегаловке около консерватории.
– А вы классику любите?
– А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

– Тебе какая водка больше нравится?
– 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
– Просто ты не каждую помнишь!

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
– Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
– Да не от неё… Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

– Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
– Я на диете.

– Водку пить будешь, Петрович?
– Национальность не позволяет отказаться.

– У меня проблемы с алкоголем…
– Какие?
– Он закончился.

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

-Где я? – 3 улица Строителей. Дом 2.

– К чёрту подробности, город какой?!!!

Хочу счастья. Литр.

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Встречаются два алкаша:
– Ну что, пойдем вмажем?
– Нет… я завязал!
– Ну и как самочувствие?
– Никак… печень вхолостую работает…

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Степени русского похмелья:
– плохо;
– плохо и стыдно;
– плохо и страшно;
– пох@й.

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.

Если алкоголизм – болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
– Мне пожалуйста “Тройной одеколон”, “Лаванда” и “Саша”.
– А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
– А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! …

– Как ты празднуешь свои победы?
– Бухаю.
– Но ты всегда бухаешь!
– Потому что я по жизни победитель!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 ” Финляндии”.

Пиво -это жидкий хлеб
Водка – жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов…

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!

Мне сказали: “Пить надо в меру! . . ” Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !

– Какой график работы вам удобен?
– 2 через 2.
– Сочетаете работу с учебой?
– С алкоголизмом.

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, придется наливать на ощупь.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял – мы подружимся.

Разговаривают два пьянтоса.
– О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
– Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
– А когда у неё Восьмое марта???

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове – раз!
Оборачиваюсь – асфальт… !

– Вы не курите, здоровье бережете?
– Нет, деньги на водку экономлю.

– Что делать будете?
– Думаю, в запой уйду.
– Да, там хорошо, там мой тесть живет

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

– Твой ягуар возле подъезда стоит?
– Ну, допустим, мой
– Допить можно?

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался… !

Идут два алкаша:
– Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
– Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков…

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.

– Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
– Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

– А давайте бросим пить!
– Отличный тост!

– Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1.Чё-то вообще не взяло.
2.Блииин, я в гoвнoооо.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…”

– Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
– Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Наличие печатной литературы в офисе и на группах :
Радуга (звонить Алене или писать на aairkutsk@mail.ru):
Анонимные Алкоголики (толстая в мягком переплете)
12*12
Ежедневник
Как это видит Билл
Жить трезвыми
Пришли к убеждению
Руководство по обслуживанию

В наличии медали трезвости :
Радуга: 2-английская, 4-английская, 6-русская, 7-английская, 8-английская, 8-русская.(звонить Алене или писать на aairkutsk@mail.ru)