Пьяный мужик приходит в ресторан.
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

В забегаловке около консерватории.
— А вы классику любите?
— А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
— Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
— Да не от неё… Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

-Где я? – 3 улица Строителей. Дом 2.

— К чёрту подробности, город какой?!!!

Хочу счастья. Литр.

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Встречаются два алкаша:
— Ну что, пойдем вмажем?
— Нет… я завязал!
— Ну и как самочувствие?
— Никак… печень вхолостую работает…

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.

Если алкоголизм — болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
— Мне пожалуйста «Тройной одеколон», «Лаванда» и «Саша».
— А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
— А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! …

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 » Финляндии».

Пиво -это жидкий хлеб
Водка — жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов…

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!

Мне сказали: «Пить надо в меру! . . » Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Разговаривают два пьянтоса.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
— Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
— А когда у неё Восьмое марта???

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт… !

— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.

— Что делать будете?
— Думаю, в запой уйду.
— Да, там хорошо, там мой тесть живет

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался… !

Идут два алкаша:
— Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
— Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков…

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

— Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
— Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1.Чё-то вообще не взяло.
2.Блииин, я в гoвнoооо.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…»

— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Наличие печатной литературы в офисе и на группах :
Радуга (звонить Алене или писать на aairkutsk@mail.ru):
Анонимные Алкоголики (толстая в мягком переплете)
12*12
Ежедневник
Как это видит Билл
Жить трезвыми
Пришли к убеждению
Руководство по обслуживанию

В наличии медали трезвости :
Радуга: 2-английская, 4-английская, 6-русская, 7-английская, 8-английская, 8-русская.(звонить Алене или писать на aairkutsk@mail.ru)