Приходит алкоголик лечиться.
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х@й его знает…
— Вот! Это как раз философия!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.

– У вас есть хобби?
– С тех пор как я бросил пить – нет.

Встречаются две подруги:
-Чего ты такая грустная?
-Муж уже доконал. Бухает как конь.
-А я слышала, что в соседнем селе есть кузнец, который кодирует от этого дела, но с собой нужно принести бутылку водки.
Приводит она мужа к кузнецу. Тот забирает мужика, пузырь, и закрывается в бане. Наливает обеим по стакану, мол давай, можно. Мужик слегка в ахере, но выпивает. Наливает еще по одной, заламывает мужика и имеет его весьма жестко. После процесса говорит мужику:
-Только попробуй бухнуть, все твои знакомые узнают, что ты пи@@рас.
Ходит мужик трезвым год, второй, третий охота вмазать -а нельзя. И вдруг однажды видит – лежит кузнец никакой в канаве. Мужик на радостях залез на него, сделал дело и вытирая пот со лба ФФУ-Х! Раскодировался!

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
– А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
Из монолога завязавшего алкоголика:
– Печень жалко! Вхолостую работает!
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О’Kей, – кинь туда хлопьев!
– Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
– О будущем!
– Каком будущем?!
– Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Можете поделиться новостью в соц. сетях:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.