Эпиграф

Я не собирался писать о Конвенции АН, так как я там был только как благодарный гость, но после моей рассылки после Первого дня Конвенции по поводу важности несения вести выздоровления, с которой начался АН, тогда, 25 лет тому назад, в Советском Союзе, в Ленинграде, я получил просьбу от Главного редактора газеты АА «Свободная Страна» написать, как-бы репортаж, о Конвенции АН, что там было, что там порешали.

Con-1-2015Continue Reading

– Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на…

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
– Ну и что?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел…

– дайте пива
– а у вас документы есть?
– пузо, лысина и борода – вот мои документы

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Угу. Дом подержи!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос , то нет , а если предложение то да!

Эх береза, мне бы столько почек.

Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…

Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!!

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
– Мужчна, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку: -Сыпь…

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву “Ш”: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу – сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
– Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
– Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
– Мужики, я инопланетянин!
– Так, Гомункулу хватит…

Разбилось у одно бабы стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь, открывает, там стоит мужик, качается, весь пропитый-прокуреный.
– Стекольщика..ик…вызывали?
-Да…
-Где…ик…раз…бито? ик..
-Там,в комнате!
Провела мужика в комнату, сама на кухне готовит. Звонок в дверь. Открывает, там стоит мужик, качается, пропитый-прокуреный.
– Стекольщика….ик…вызывали?
– Да…. но один уже есть!
– Неа….эт я….ик…упал….

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: “Выпьешь – умрешь”, “Выпьешь – умрешь”.
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает,  достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: “Не выпью – погибнет врач”, “Не выпью – погибнет врач”


Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
– Вам кофе с коньяком или без?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.

Водка – оптимальный выбор между добром и злом.
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
– На, Санек, махни еще!
– Больше не могу, вырвет…
– Да кто вырвет?! Все свои!
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7…

Нас утро встречает похмельем…

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
– А на водку были? – риторический вопрос кондуктора.
– Друг меня угощал! – ответил алкаш.
– А почему же не дал на дорогу, если друг?
– Как это не дал? – вытягивает из-за пазухи поллитра…

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: “А я сегодня вообще бухать не буду”.

– Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
– Что так?
– Стаканами люблю.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
– Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
– Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать
– Какие струны?!
– Струны души!

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.


 

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.


 

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б@@@ь! это волшебная водка!
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих


— Хватит пить!
— А я не пью… я дизинфицирую душевные раны.


– Ты водку пьёшь?
– Только по праздникам.
– А когда у тебя праздник?
– Когда есть водка.


7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
– …и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!


В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше…


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..


Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.


– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?


Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.


 

Водка губит народ. Но и народ её не щадит


 

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.


 

– Что-то сегодня не спится.
– Не беда, сопьёмся завтра…


 

– Ну, и какие планы?
– Да, думаю в запой уйти!
– Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!


 

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Приходит алкоголик лечиться.
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х@й его знает…
— Вот! Это как раз философия!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.

– У вас есть хобби?
– С тех пор как я бросил пить – нет.

Встречаются две подруги:
-Чего ты такая грустная?
-Муж уже доконал. Бухает как конь.
-А я слышала, что в соседнем селе есть кузнец, который кодирует от этого дела, но с собой нужно принести бутылку водки.
Приводит она мужа к кузнецу. Тот забирает мужика, пузырь, и закрывается в бане. Наливает обеим по стакану, мол давай, можно. Мужик слегка в ахере, но выпивает. Наливает еще по одной, заламывает мужика и имеет его весьма жестко. После процесса говорит мужику:
-Только попробуй бухнуть, все твои знакомые узнают, что ты пи@@рас.
Ходит мужик трезвым год, второй, третий охота вмазать -а нельзя. И вдруг однажды видит – лежит кузнец никакой в канаве. Мужик на радостях залез на него, сделал дело и вытирая пот со лба ФФУ-Х! Раскодировался!

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
– А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
Из монолога завязавшего алкоголика:
– Печень жалко! Вхолостую работает!
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О’Kей, – кинь туда хлопьев!
– Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
– О будущем!
– Каком будущем?!
– Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Пьяный мужик приходит в ресторан.
– Кефир и булочку, пожалуйста.
– А что это такое?
– Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

В забегаловке около консерватории.
– А вы классику любите?
– А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

– Тебе какая водка больше нравится?
– 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
– Просто ты не каждую помнишь!

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
– Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
– Да не от неё… Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

– Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
– Я на диете.

– Водку пить будешь, Петрович?
– Национальность не позволяет отказаться.

– У меня проблемы с алкоголем…
– Какие?
– Он закончился.

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

-Где я? – 3 улица Строителей. Дом 2.

– К чёрту подробности, город какой?!!!

Хочу счастья. Литр.

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Встречаются два алкаша:
– Ну что, пойдем вмажем?
– Нет… я завязал!
– Ну и как самочувствие?
– Никак… печень вхолостую работает…

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Степени русского похмелья:
– плохо;
– плохо и стыдно;
– плохо и страшно;
– пох@й.

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.

Если алкоголизм – болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
– Мне пожалуйста “Тройной одеколон”, “Лаванда” и “Саша”.
– А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
– А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! …

– Как ты празднуешь свои победы?
– Бухаю.
– Но ты всегда бухаешь!
– Потому что я по жизни победитель!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 ” Финляндии”.

Пиво -это жидкий хлеб
Водка – жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов…

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!

Мне сказали: “Пить надо в меру! . . ” Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !

– Какой график работы вам удобен?
– 2 через 2.
– Сочетаете работу с учебой?
– С алкоголизмом.

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, придется наливать на ощупь.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял – мы подружимся.

Разговаривают два пьянтоса.
– О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
– Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
– А когда у неё Восьмое марта???

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове – раз!
Оборачиваюсь – асфальт… !

– Вы не курите, здоровье бережете?
– Нет, деньги на водку экономлю.

– Что делать будете?
– Думаю, в запой уйду.
– Да, там хорошо, там мой тесть живет

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

– Твой ягуар возле подъезда стоит?
– Ну, допустим, мой
– Допить можно?

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался… !

Идут два алкаша:
– Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
– Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков…

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.

– Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
– Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

– А давайте бросим пить!
– Отличный тост!

– Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1.Чё-то вообще не взяло.
2.Блииин, я в гoвнoооо.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…”

– Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
– Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Наличие печатной литературы в офисе и на группах :
Радуга (звонить Алене или писать на aairkutsk@mail.ru):
Анонимные Алкоголики (толстая в мягком переплете)
12*12
Ежедневник
Как это видит Билл
Жить трезвыми
Пришли к убеждению
Руководство по обслуживанию

В наличии медали трезвости :
Радуга: 2-английская, 4-английская, 6-русская, 7-английская, 8-английская, 8-русская.(звонить Алене или писать на aairkutsk@mail.ru)