— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
-Где я? – 3 улица Строителей. Дом 2.
— К чёрту подробности, город какой?!!!
Хочу счастья. Литр.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Встречаются два алкаша:
— Ну что, пойдем вмажем?
— Нет… я завязал!
— Ну и как самочувствие?
— Никак… печень вхолостую работает…
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.
Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.
Если алкоголизм — болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
— Мне пожалуйста «Тройной одеколон», «Лаванда» и «Саша».
— А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
— А у нас сегодня коктейльная вечеринка.