– У меня проблемы с алкоголем…
– Какие?
– Он закончился.

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

-Где я? – 3 улица Строителей. Дом 2.

– К чёрту подробности, город какой?!!!

Хочу счастья. Литр.

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Встречаются два алкаша:
– Ну что, пойдем вмажем?
– Нет… я завязал!
– Ну и как самочувствие?
– Никак… печень вхолостую работает…

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Степени русского похмелья:
– плохо;
– плохо и стыдно;
– плохо и страшно;
– пох@й.

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.

Если алкоголизм – болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
– Мне пожалуйста “Тройной одеколон”, “Лаванда” и “Саша”.
– А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
– А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Можете поделиться новостью в соц. сетях:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.