– Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на…

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
– Ну и что?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел…

– дайте пива
– а у вас документы есть?
– пузо, лысина и борода – вот мои документы

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Угу. Дом подержи!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос , то нет , а если предложение то да!

Эх береза, мне бы столько почек.

Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…

Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!!

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
– Мужчна, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку: -Сыпь…

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву “Ш”: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу – сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
– Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
– Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
– Мужики, я инопланетянин!
– Так, Гомункулу хватит…

Разбилось у одно бабы стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь, открывает, там стоит мужик, качается, весь пропитый-прокуреный.
– Стекольщика..ик…вызывали?
-Да…
-Где…ик…раз…бито? ик..
-Там,в комнате!
Провела мужика в комнату, сама на кухне готовит. Звонок в дверь. Открывает, там стоит мужик, качается, пропитый-прокуреный.
– Стекольщика….ик…вызывали?
– Да…. но один уже есть!
– Неа….эт я….ик…упал….

Можете поделиться новостью в соц. сетях:

1 комментарий

  1. Столкнулись слепой и пьяный. Пьяный: Смотри куда идёшь! Слепой: А ты иди куда смотришь!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.