новости (Page 17)

– Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на…

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
– Ну и что?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел…

– дайте пива
– а у вас документы есть?
– пузо, лысина и борода – вот мои документы

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Угу. Дом подержи!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос , то нет , а если предложение то да!

Эх береза, мне бы столько почек.

Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…

Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!!

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
– Мужчна, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку: -Сыпь…

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву “Ш”: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу – сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
– Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
– Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
– Мужики, я инопланетянин!
– Так, Гомункулу хватит…

Разбилось у одно бабы стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь, открывает, там стоит мужик, качается, весь пропитый-прокуреный.
– Стекольщика..ик…вызывали?
-Да…
-Где…ик…раз…бито? ик..
-Там,в комнате!
Провела мужика в комнату, сама на кухне готовит. Звонок в дверь. Открывает, там стоит мужик, качается, пропитый-прокуреный.
– Стекольщика….ик…вызывали?
– Да…. но один уже есть!
– Неа….эт я….ик…упал….

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: “Выпьешь – умрешь”, “Выпьешь – умрешь”.
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает,  достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: “Не выпью – погибнет врач”, “Не выпью – погибнет врач”

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
– Вам кофе с коньяком или без?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.

Водка – оптимальный выбор между добром и злом.
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
– На, Санек, махни еще!
– Больше не могу, вырвет…
– Да кто вырвет?! Все свои!
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7…

Нас утро встречает похмельем…

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
– А на водку были? – риторический вопрос кондуктора.
– Друг меня угощал! – ответил алкаш.
– А почему же не дал на дорогу, если друг?
– Как это не дал? – вытягивает из-за пазухи поллитра…

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: “А я сегодня вообще бухать не буду”.

– Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
– Что так?
– Стаканами люблю.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
– Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
– Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать
– Какие струны?!
– Струны души!

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

---

 

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

---

 

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б@@@ь! это волшебная водка!
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

---

— Хватит пить!
— А я не пью… я дизинфицирую душевные раны.

---

– Ты водку пьёшь?
– Только по праздникам.
– А когда у тебя праздник?
– Когда есть водка.

---

7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
– …и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

---

В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше…

---

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..

---

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

---

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?

---

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

---

 

Водка губит народ. Но и народ её не щадит

---

 

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

---

 

– Что-то сегодня не спится.
– Не беда, сопьёмся завтра…

---

 

– Ну, и какие планы?
– Да, думаю в запой уйти!
– Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

---

 

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.