Пьяный мужик приходит в ресторан.
– Кефир и булочку, пожалуйста.
– А что это такое?
– Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
В забегаловке около консерватории.
– А вы классику любите?
– А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
– Тебе какая водка больше нравится?
– 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
– Просто ты не каждую помнишь!
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
– Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
– Да не от неё… Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
– Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
– Я на диете.
– Водку пить будешь, Петрович?
– Национальность не позволяет отказаться.