Письмо к новичку в АА

Привет, Марина!

После нашего разговора я размышляла, как тебе помочь. И решила поделиться своим опытом.
2011 год.
Я пришла в содружество после жесточайшего запоя. Хотя выпивала я лет 14, такого ужаса ещё не было. Настолько жуткого запоя я не испытывала- мне не хотелось жить, я считала себя абсолютно ничтожной- я пробухала пять дней. Пять дней, когда я потеряла счет дням. Когда день слился с ночью. Когда я первый (и по счастью последний) раз не вышла на работу, потому, что это было просто невозможно. Это был практически мой крах, крах самой себя в моем собственном сознании.
Настал момент, когда я уже не могла пить. Я металась по комнате, не находя себе места, понимая, что самоубийство не выход, я всё же хотела сдохнуть, раствориться, как ёжик в тумане. И я встала на колени, и сквозь слёзы, умоляла Бога вытащить меня. Я рыдала, выла и просила о помощи. Потом я включила компьютер, хотела найти телефон знакомого нарколога, но нашла телефон АА в Иркутске. Я позвонила туда и опять со слезами просила о помощи. Абсолютно спокойный голос (это был Володя, мой крестный в АА, так я теперь его называю), пригласил меня на собрание, было слышно, как человек искренне хочет мне помочь
И началось моё знакомство с АА. Я ходила на собрания, ничего не понимала: какая там программа, какие шаги. Но со мной общались почти на равных (почти, потому что я всё же новичок), опекали, заботились, разговаривали, и никто ни разу не упрекнул меня, что я алкаш. Меня поддержали, когда я вышла “с больничного” на работу.
Меня не выгнали с работы, но дали понять, что они в курсе, почему я не была на работе. Официально у меня был больничный, и официально всё было в порядке. Но с того момента для главбуха я была под пристальным вниманием.
Спустя недели две, когда я окончательно оправилась после запоя, мне стало надоедать внимание ААшек: надо прочитать эту книгу, надо прочитать ту книгу, надо ходить на собрания, надо высказываться и т.д. Начался “бунт на корабле”: вам надо вы и читайте, а я не такая, я сама справлюсь. Но я ещё ходила на собрания.
В августе мне предложили поехать на форум: “Там классно, там собирается куча наших алкашей из разных городов, будет интересно….” Хорошо. Я поехала. И ничего классного я там не нашла. (За исключением двух спикерских ребят из Улан-Удэ. До сих пор храню о них теплые воспоминания и периодически общаюсь с ними. Огромное им спасибо 🙂 ) Для меня это был не кошмар, нет. Но я была абсолютно не в своей тарелке, я чувствовала себя чужой среди этих людей. Как гадкий утенок, который подглядывал за стаей лебедей. (Да, это очень точное сравнение, если вспомнить наш советский мультик.)
Только потом, намного позже, когда я всё же пришла к программе и делала четвертый-пятый шаги, я поняла, что это были катастрофически заниженная самооценка, зависть и абсолютное непринятие себя самой. Последнее было как раз корнем всего.
Но до этого осознания, понимания и любви самой себя были ещё несколько лет моих “бултыханий”: я срывалась, болела физически, морально, душевно, духовно, возвращалась в АА, снова уходила в запои, снова боль, одиночество, опять попытки вернутся в АА и так по кругу. Долгих, но видимо необходимых, 4 года!
И вот настал тот долгожданный день, час, миг, когда моё сознание открылось навстречу Высшей силе и пришло принятие всего: программы, наставничества, необходимости трудится над собой и делать всё, что говорят “старички” и наставники. (не скажу, что я сейчас не бунтую. Бывает. Но теперь, я разбираюсь, почему я бунтую, а потом затыкаю своё эго в … подальше и стараюсь найти, кому бы помочь хоть чем-нибудь). Я начала искать “спонсора”, мне СРОЧНО надо было начать программу. Начать делать шаги. Я была ГОТОВА!
Господь дал мне спонсора Валю – сердечная моя ей благодарность за то, что дала мне новое понимание и видение Бога! О, как мне это помогло!!! Это стало отправной точкой, поворотным моментом, искрой в моём мозгу. Тому Богу, с которым меня познакомила Валя, я смогла совершенно спокойно отдать, перепоручить или препоручить свою жизнь на 500%
Не скрою, что после этих озарений у меня случился ещё один запой, но там я уже землю готова была грызть, лишь бы вернуться к трезвой жизни.
И вот на сегодняшний момент я могу уверенно сказать, что мой алкоголизм основывался на непринятии себя самой, непринятии ни на грамм! Я не любила себя, я не уважала себя, я не ценила себя, я отвергала сама себя! Как я могу любить других!? Как меня могут принимать другие!? Ведь Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ!? Вот оно- то, что мешало мне быть своей тогда на форуме!!!
Я боялась отвержения и одновременно отвергала сама себя.
Первый шаг к принятию себя был сделан мною в июне 2014 года- это был третий шаг в программе. Я – любимый ребенок Бога! Эта фраза теперь всегда со мной. Мне её подарила Валя.

  Затем была работа со спонсором Леной, которой тоже огромная моя благодарность. С каким колоссальным терпением она вела меня!!!     Потом был шаг к себе, когда я откопала на чердаке своей памяти сгнивший и протухший кулек- жуткий момент моей жизни, который я таскала за собой долгих 20 лет. Этот эпизод я прятала даже от себя, и потребовалось немало усилий, чтобы его найти и вытащить наружу. Именно этот эпизод заставлял меня отвергать себя. Но через боль и слёзы я освободилась и от этого. Я простила тех людей и простила СЕБЯ.
И в довершение обретения нынешней свободы, теперь уже благодаря Насте, я проработала остатки моей проблемы отвержения. Я окончательно приняла, что НИКТО И НИКОГДА НЕ МОЖЕТ МЕНЯ ОТВЕРГНУТЬ, главное помнить, что я- любимый ребёнок Бога 🙂 А он любит всех нас без исключения!!!
Теперь у меня есть мой любящий Бог, счастье, радость и свобода. У меня есть мои любимые АА-шки, которые очень рады моим переменам. И то, что когда-то я воспринимала, как секту, теперь моя ЖИЗНЬ 🙂

Вот такой у меня путь к трезвости 🙂

С уважением,
Надежда.