Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове – раз!
Оборачиваюсь – асфальт… !
– Вы не курите, здоровье бережете?
– Нет, деньги на водку экономлю.
– Что делать будете?
– Думаю, в запой уйду.
– Да, там хорошо, там мой тесть живет
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
– Твой ягуар возле подъезда стоит?
– Ну, допустим, мой
– Допить можно?
Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался… !
Идут два алкаша:
– Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
– Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков…
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.
– Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
– Так мы ж не граммами, а литрами пьем!
– А давайте бросим пить!
– Отличный тост!
– Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1.Чё-то вообще не взяло.
2.Блииин, я в гoвнoооо.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…”
– Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
– Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?