30 июля 2015 на Иркутском областном радио состоялась встреча с членами общества Анонимных Обжор. Они, как и АА, выздоравливают по программе 12 шагов. Интернет-страница группы АО в Иркутске: http://irkutsk.doctorbormental.ru/services/weight-loss/overeaters-anonymous/
Добро пожаловать на страницу группы Анонимных Алкоголиков «Радио ЭйЭй»!
Это круглосуточное вещание в поддержку людей, желающих освободиться от алкогольной зависимости. Здесь Вы можете слушать опыт выздоравливающих алкоголиков, новости сообщества АА, программы и интервью, и при желании стать участником группы анонимных алкоголиков в прямом эфире!
Привет всем!
Благодаря Богу, я побывал в Америке на 80 лет АА , девиз праздника “Счастливые, радостные и свободные”
18 июля в районной администрации состоялся 11-й Байкальский форум содружества анонимных алкоголиков «АА». Приглашены были все желающие и имеющие проблемы с алкоголем и их родственники.
«АА» – это содружество, объединяющее мужчин и женщин, которые делятся друг с другом своим опытом, силами и надеждами, чтобы решить общую проблему и помочь другим избавиться от алкоголизма. Актовый зал был полон гостей. Люди приехали из разных городов: Ангарска, Иркутска, Красноярска, Читы, Улан-Удэ, Железногорска и даже из далекой Монголии. Из города Слюдянки присутствовал представитель.Continue Reading
Эпиграф
Я не собирался писать о Конвенции АН, так как я там был только как благодарный гость, но после моей рассылки после Первого дня Конвенции по поводу важности несения вести выздоровления, с которой начался АН, тогда, 25 лет тому назад, в Советском Союзе, в Ленинграде, я получил просьбу от Главного редактора газеты АА «Свободная Страна» написать, как-бы репортаж, о Конвенции АН, что там было, что там порешали.
1. Предыстория
Это мои личные воспоминания и мой личный опыт, который не претендует на истину в последней инстанции. Это мой взгляд и мои рассуждения, но поскольку ВС поставила меня в то место и в то время, где и когда это все начиналось, я считаю обязанным поделиться этими размышлениями со всеми, кто захочет их прочитать.Continue Reading
– Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на…
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
– Ну и что?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел…
– дайте пива
– а у вас документы есть?
– пузо, лысина и борода – вот мои документы
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Помочь?
– Угу. Дом подержи!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос , то нет , а если предложение то да!
Эх береза, мне бы столько почек.
Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…
Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!!
Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
– Мужчна, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку: -Сыпь…
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву “Ш”: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу – сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
– Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
– Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
– Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
– Мужики, я инопланетянин!
– Так, Гомункулу хватит…
Разбилось у одно бабы стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь, открывает, там стоит мужик, качается, весь пропитый-прокуреный.
– Стекольщика..ик…вызывали?
-Да…
-Где…ик…раз…бито? ик..
-Там,в комнате!
Провела мужика в комнату, сама на кухне готовит. Звонок в дверь. Открывает, там стоит мужик, качается, пропитый-прокуреный.
– Стекольщика….ик…вызывали?
– Да…. но один уже есть!
– Неа….эт я….ик…упал….
Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: “Выпьешь – умрешь”, “Выпьешь – умрешь”.
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: “Не выпью – погибнет врач”, “Не выпью – погибнет врач”
Водка – оптимальный выбор между добром и злом.
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
– На, Санек, махни еще!
– Больше не могу, вырвет…
– Да кто вырвет?! Все свои!
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7…
Нас утро встречает похмельем…
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
– А на водку были? – риторический вопрос кондуктора.
– Друг меня угощал! – ответил алкаш.
– А почему же не дал на дорогу, если друг?
– Как это не дал? – вытягивает из-за пазухи поллитра…
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: “А я сегодня вообще бухать не буду”.
– Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
– Что так?
– Стаканами люблю.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
– Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
– Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать
– Какие струны?!
– Струны души!
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б@@@ь! это волшебная водка!
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
— Хватит пить!
— А я не пью… я дизинфицирую душевные раны.
– Ты водку пьёшь?
– Только по праздникам.
– А когда у тебя праздник?
– Когда есть водка.
7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
– …и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше…
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Водка губит народ. Но и народ её не щадит
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
– Что-то сегодня не спится.
– Не беда, сопьёмся завтра…
– Ну, и какие планы?
– Да, думаю в запой уйти!
– Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Приходит алкоголик лечиться.
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х@й его знает…
— Вот! Это как раз философия!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.
– У вас есть хобби?
– С тех пор как я бросил пить – нет.
Встречаются две подруги:
-Чего ты такая грустная?
-Муж уже доконал. Бухает как конь.
-А я слышала, что в соседнем селе есть кузнец, который кодирует от этого дела, но с собой нужно принести бутылку водки.
Приводит она мужа к кузнецу. Тот забирает мужика, пузырь, и закрывается в бане. Наливает обеим по стакану, мол давай, можно. Мужик слегка в ахере, но выпивает. Наливает еще по одной, заламывает мужика и имеет его весьма жестко. После процесса говорит мужику:
-Только попробуй бухнуть, все твои знакомые узнают, что ты пи@@рас.
Ходит мужик трезвым год, второй, третий охота вмазать -а нельзя. И вдруг однажды видит – лежит кузнец никакой в канаве. Мужик на радостях залез на него, сделал дело и вытирая пот со лба ФФУ-Х! Раскодировался!
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
– А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
Из монолога завязавшего алкоголика:
– Печень жалко! Вхолостую работает!
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О’Kей, – кинь туда хлопьев!
– Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
– О будущем!
– Каком будущем?!
– Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
Пьяный мужик приходит в ресторан.
– Кефир и булочку, пожалуйста.
– А что это такое?
– Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
В забегаловке около консерватории.
– А вы классику любите?
– А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
– Тебе какая водка больше нравится?
– 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
– Просто ты не каждую помнишь!
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
– Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
– Да не от неё… Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
– Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
– Я на диете.
– Водку пить будешь, Петрович?
– Национальность не позволяет отказаться.
– У меня проблемы с алкоголем…
– Какие?
– Он закончился.
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
-Где я? – 3 улица Строителей. Дом 2.
– К чёрту подробности, город какой?!!!
Хочу счастья. Литр.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Встречаются два алкаша:
– Ну что, пойдем вмажем?
– Нет… я завязал!
– Ну и как самочувствие?
– Никак… печень вхолостую работает…
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Степени русского похмелья:
– плохо;
– плохо и стыдно;
– плохо и страшно;
– пох@й.
— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.
Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.
Если алкоголизм – болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
– Мне пожалуйста “Тройной одеколон”, “Лаванда” и “Саша”.
– А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
– А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
