Архив рубрики: юмор

смешные истории, анекдоты, картинки про алкоголь и не только…

Анекдоты №2

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! …

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 » Финляндии».

Пиво -это жидкий хлеб
Водка — жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов…

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!

Мне сказали: «Пить надо в меру! . . » Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Разговаривают два пьянтоса.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
— Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
— А когда у неё Восьмое марта???

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .

Анекдоты №1

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт… !

— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.

— Что делать будете?
— Думаю, в запой уйду.
— Да, там хорошо, там мой тесть живет

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался… !

Идут два алкаша:
— Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
— Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков…

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

— Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
— Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1.Чё-то вообще не взяло.
2.Блииин, я в гoвнoооо.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…»

— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?