Анекдоты №2

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! …

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 » Финляндии».

Пиво -это жидкий хлеб
Водка — жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов…

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!

Мне сказали: «Пить надо в меру! . . » Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Разговаривают два пьянтоса.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
— Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
— А когда у неё Восьмое марта???

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .

Можете поделиться в соц. сетях:

Добавить комментарий

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)