О Боге

В 1986 году я жила под Ленинградом, среди скудной чухонской природы в рабочем городишке с незатейливым названием «Кировск». Городок дымил орденоносной Кировской ГРЭС, засыпая округу угольным пеплом, в городе жили рабочие и лимита, приехавшая со всех краев нашей необъятной социалистической родины. Времена были смутные, агонизировал развитой социализм, система ценностей катастрофически рушилась, близилась очередная российская революция  с переделом собственности, с пересмотром ценностей.

Мне, приехавшей из Иркутского Академгородка, отличнице-комсомолке-спортсменке-и просто красавице, по части духовных ценностей терять было нечего. Я в те времена верила в отличные оценки, спортивную фигуру, бойкий ум и яркую внешность. Все это у меня было. Очень быстро выяснилось, что это не является визой в Утопию. Я видела несовершенства этого мира, я критиковала их, я боролась с ними. Помнится, в те времена вышел совершенно идиотский закон «О критике», я воспользовалась им и участвовала в судебной тяжбе. Я не изнуряла себя никакими пиететами ни перед  «культурной культурой» северной столицы, ни перед стремительно разрушавшейся государственной машиной. Без авторитетов, без здравомыслия в голове и без Любви в сердце я вошла во взрослую жизнь со списком притязаний, и она ответила мне тем же. Через пару лет я поняла, что такая, какая я есть, я не нужна никому. Я заблудилась в жизни. Я не знала, зачем мне жить, куда мне жить. Плотские удовольствия не радовали меня, меня мучительно угнетала бессмысленность моей жизни. Перспектива выйти замуж, родить и воспитать таких же ненужных никому детей, и в положенный срок, прозаически отфункционировав,  отойти в мир иной, мне виделась бессмысленной и нестоящей. Меня окружал мрак и холод, я была одна среди алчущей толпы таких же нищих духом людишек.

Тогда-то однажды на страницах Литературной газеты я прочитала статью писателя Вениамина Каверина «Взгляд в лицо». Тогда он был очень пожилым человеком, ему было 85 лет. Он предчувствовал эпоху перемен, и писал о нравственности. Почему-то меня взволновала его статья, и я ответила ему. Я написала ему, как мне трудно жить в стране, которую я не уважаю ни за настоящее, ни за прошлое, как трудно жить без целей и идеалов. Он ответил мне: «Дело в том, что не мы выбираем судьбу… Но есть жизненные цели, направленные разумно, и есть – неразумно». Он писал о судьбе России, о роли личности в истории, и, что мне было совсем непонятно, но зацепило меня, он писал о вере: «По-видимому без веры не обойтись. Надо противопоставить все силы души злу. Жизнь становится легче, когда стремишься к добру, когда думаешь о других больше, чем о себе».  Напутствие, которое озадачило меня, к которому я возвращалась долгие годы, от воспоминаний о котором я не могла избавиться, и не могла расшифровать. Через два года он умер. Мы никогда не виделись с ним.

Так я пробарахталась еще несколько лет, до тех пор, пока не обнаружила чудодейственное средство от одиночества и тщеты. Его Величество Алкоголь протянул мне руку помощи, стал мне лучшим другом, вошел в мою жизнь полноправным хозяином. С тех пор для меня не было лучшего собеседника, лучшего покровителя, лучшего режиссера моей жизни. В его присутствии расцветала моя красота, я становилась обаятельной и сексуальной, с его помощью я могла увидеть что-то привлекательное даже в окружавших меня мужчинах, что на сухую было просто невозможно. Однако это быстро кончилось… Друг алкоголь превратился в тирана, жизнь, и до того не изобиловавшая радостями, превратилась в ад. Это сказки, что жизнь полосатая – моя жизнь последние пять лет моего алкоголизма была равномерно радикально черного цвета. Гора из унижений, обид, вины и отчаянья раздавила меня. Я не видела света, я добивала свою жизнь, не понимая за что мне это, не зная, зачем я еще не сдохла.

В 40 лет я пришла в Анонимные Алкоголики. Я пришла отчаявшимся, деморализованным существом. Я разучилась улыбаться, в моем рту догнивали когда-то ровные зубы, когда я шла по улице, я ждала, что идущий навстречу человек ударит меня в лицо, моя шестнадцатилетняя дочь не жила дома, мне незачем и не для кого было жить.

Меня приняли в АА такой, какой я пришла. Я почувствовала, что от меня не требуется ничего: ни денег, ни красоты, ни ума, ни моей пропащей души. Ничего. Я в одночасье обрела новую семью. Я здесь была нужна, и мне были рады. Это был первый осознанный опыт Бога в моей жизни. Все, что до этих пор мне давалось, я принимала как данность. Я не благодарила ни за что, мне весь мир был должен. В АА я пришла никчемной, негодной развалиной и мне протянули руку помощи, безусловно и бескорыстно.

Я узнала Программу 12 Шагов, что она духовна, что мне поможет в выздоровлении Высшая Сила. С первых страниц Большой Книги АА идет речь о Боге, как мы его понимаем. Я долго еще кувыркалась между небом и землей,  уже будучи в Программе. Я все пыталась представить себе Высшую Силу, все как-то понять принцип ее действия, опираясь на прошлый опыт, обрести какую-то мифическую духовность (Кто бы знал, что это такое?). В общем, ничего не получалось. Я продолжала барахтаться, ибо с этой подводной лодки мне деваться было некуда. Либо во враждебный социум пить и умирать, либо с помощью таких же бедолаг как я выгребать куда получается.

Алкоголики – такой народ, который поверит тогда, когда он поверит, услышит тогда, когда он услышит, увидит только тогда, когда увидит. Я в АА видела что угодно, но только не то, что было принципом АА: я должна была отказаться от своего эго, я должна была понять, что моя жизнь – это не мое дело. Это дело моего Бога. Я это не слышала почти семь лет. Это невозможно было услышать, это противоречило всему, что я знала, это было также противоестественно, как ходить на голове. От одной мысли о том, чтобы служить людям, у меня уходила почва из-под ног.  Да, я могла, например, пойти в наркологию и рассказать, как я сохраняю трезвость. Да, я могла прийти на собрание АА и поделиться всем, что есть у меня на душе, и ждать, что мне от этого полегчает. Да, я могла, написать статью об АА в журнал, чтобы кто-то прочитал и когда-нибудь пришел. Но сделать пользу другим смыслом и целью моей жизни – не могла. В Большой Книге АА об этом так или иначе написано на каждой странице, все алкоголики, имеющие опыт счастливой трезвости говорят об этом и только об этом, и только в ключе этого. «Как же так, – говорила я себе, – я хочу быть здоровой, счастливой, обеспеченной, я хочу иметь хорошие личные отношения, я хочу быть успешной в делах. Почему?! Ну почему я должна отказаться от своего священного права? Почему я должна морочиться, что я могу сделать для Феди или Коли, которые прожгли свою жизнь, а теперь карабкаются к трезвости рядом со мной? Пусть они сами думают о себе, а я – о себе».  Я не пила алкоголь годами и годами претерпевала те же муки, что и в пьянстве. Алкоголик приговорен мучительно искать Бога. Я искала его где угодно, но только не там, где мне подсказывали опытные люди – в служении другим людям.

В каждом человеке с детства заложено чувство Бога, или всеобщего Разума, как хотите называйте. Потом, в результате извращенного воспитания, мы его утрачиваем. А потом тщетно ищем в работе, в успехе, в алкоголе, наркотиках, сексе. Мы пытаемся вернуть утраченное ощущение полноты бытия, доверия, безопасности и наслаждения жизнью. Некоторым людям удается получить доступ к Высшей Силе путем духовного переворота, в основе которого лежит отказ от Эго. Процесс, как правило, болезненный, связанный с трагическими событиями. Отпустить свои суетные амбиции и влиться во вселенскую симфонию. Прекратить сопротивляться, бояться и напрягаться – пусть дирижирует тот, кто выше меня. А я подпою как смогу.

Духовное знание – штука тонкая, легко утрачиваемая. Оно как огонь – не поддерживать, потухнет. В основе стремления к Богу лежит потребность в Любви в широком смысле, потребность полета, растворения и приобщенности ко всему сущему. Недремлющее Эго постоянно стремится изолировать меня от мира, у него своя цель. Наш мир дуалистичен – вечная борьба и единство противоположностей – плюса и минуса, добра и зла, инь и янь, черного и белого. Без Да не может быть Нет, без света не может быть тьмы. Страдание – симптом отторженности от Бога, но оно является и мотивом для его поиска. Одновременно я пытаюсь вам рассказать о Боге, и одновременно меня пучит от сознания собственного превосходства. Моя задача в состоянии этой внутренней борьбы сохранить баланс. Видели фильм «Адвокат дьявола»?  Наш фильм.

«Истина — рядом, на земле, под ногами, и для того, чтобы ее найти, надо только наклониться» (В. Каверин) Я наклоняться не могла. Есть такая практика у анонимных – написать на табличке «Все, что я хочу, больше не имеет значения» и повесить на видное место. Пусть болтается перед глазами 2 недели. Первая реакция – негодование, потом любопытство. Терять кроме цепей нечего, попробую. И когда по-честному постаралась, почувствовала свободу! Я не обязана выполнять свои хотения, крючки, которые терзали меня, разрывали меня на части, отпустили. Я не должна портить этот момент сомнениями и терзаниями о том, получу ли я желаемое, когда и почем. Фокус удался: хотения отошли на задний план, перестали застилать жизнь, перестали терзать страхами, сомнениями и никчемным напряжением ума, тела и души. Эта маленькая победа дала мне уверенность в том, что я на правильном пути. У меня не большой опыт в этой области, я не волшебник, я только учусь. Я на этом велосипеде проехала пару метров, но я уже вкусила. Движение в этом направлении дает мне то, что я мучительно и безуспешно искала всю жизнь в отношениях с мужчинами, людьми, карьере, материальном благополучии. Мне это знание просто необходимо, без него я жертва, с ним – путешественник.

Вся программа АА глубоко гуманна, она не требует от алкоголика нечеловеческих жертв, более того, за каждое правильное действие сразу приходит награда. Уходит боль, смятение, сомнения, отчаяние, паника. Уходит бессилие перед этой непонятной жизнью, когда ее просто передаешь тому, кто умнее и сильнее тебя. Это просто, но на это надо решиться. Это нечто новое, непознанное, но именно то, что я выпытывала в далеком 86-м у старого писателя, и только через четверть века я приняла его ответ: «думать о других больше, чем думаешь о себе».

Я алкоголичка, мне без Бога не жить. Это мой осознанный выбор.

Алена.