Мое дно

Наркодиспансер. Третий раз. Почти все потерял . Мутно от таблеток и мыслей в голове. Возможно жена права, когда говорила: «Ты закончишь свою жизнь на рынке вместе с бичами». Жена и сын ни разу не пришли. Обидно, никому не нужен стал. Доча принесла один раз какие-то дешевые сигареты, потому что лучшие не заслужил. Работу потерял, долги не совместимые с жизнью (махинациями обворовал две фирмы). Впереди мрак, страх и неизвестность. Смотрю в окно. Выпишут, наверно буду пить.

Мучительно бьется в голове: «Что происходит? Где выход?» Пойду прилягу. Лежу…

Очнулся от голоса: «Ребята здравствуйте, я Юра и я алкоголик». Смотрю – три мужика, один в в очках. Улыбается мне. «Я вот раньше пил, хочу рассказать о своей жизни, приходите в столовую». Тащусь в столовую, сажусь, начинаю слушать этих людей. Все говорят, что они алкоголики. Слышу: «Последний раз выпил в 94 году». Вообще!? Никогда и даже по маленькой!? Неужели это возможно!? Я-то думал, хотя бы годик не попить. А как же день рождения, Новый год, 8-е Марта и т.д.?

Эти трое рассказывали о себе. Похоже, как у меня, только еще круче. В горле стоит ком. Душа кровью вместе со слезами обливается. Стараюсь сдерживаться, не могу, делаю вид, что закашлялся. Все как в тумане, ничего не понимаю. На прощанье дали буклет, пожелали выздоровления и приглашали прийти, если есть желание. Пришел в палату. Лег. Читаю. Какие-то мысли в головы лезут. Все уже спят, а я не могу уснуть. Опять иду в туалет, курю, читаю. Все сходится, все как у меня. И рассказ этих трех людей, которые сказали, что они алкоголики. И у меня тоже.… Неужели я тоже алкоголик? Я же сильный, я же всегда все сам — и коттедж и две машины в гараже. Но алкоголики – это же те, которые под забором валяются, которые обросшие и оборванные с сетками и пустыми бутылками…

Тогда, почему эти, которые приходили? Опять ничего не понимаю.  Почему они обозвали себя алкоголиками? Ну, лежал я один раз на рельсах на рынке после рюмочной. Сын меня  в очередной раз на прокапывание вез, пока куда-то на минутку выскочил, я и сбежал в рюмочную. Я хотел немного глотнуть, давило. Ну и нажрался как всегда. Я же знал, что он меня не бросит. Скотина я, да скотина, улыбаюсь, мне хорошо… Надоело всем  возиться со мной. А сейчас один, никому не нужен стал. «Неужели я алкоголик?» — эта мысль постоянно долбит…

Выписали из больницы. Иду опять мимо рюмочной. Нет, не буду здесь, лучше в аптеке возьму боярышник с корвалолом. Дома скажу, что плохо с сердцем после больницы. Беру. (Как она на меня посмотрела!) Неужели все? А плевать, все равно алкаш. Домой пришел почти никакой, завалился на кровать. Слышу: «Это он после больницы такой». Ужас… Потом опять пил. Через неделю очнулся. Буклет не выбросил. Опять читаю «Собрание Алкоголиков в субботу 6 марта 2004 года» …

Владимир, 4 года трезвости,  г.Иркутск

Pero

 

Первая трезвость.

 Суббота, 6-е марта, захожу на свое первое собрание. Меня встречают добрые приветливые лица. Начинается собрание, представляются. Все говорят, что они алкоголики. Я тоже сказал (скорее всего, выдавил), что я алкоголик. Как прошло не помню, но в голове была одна и та же мысль, как отработать долги, где найти работу.

Больше всех доверие вызвал один  мужчина в очках с бородой, называющий себя Сергеем. Подхожу к нему, рассказываю свою проблему с долгами. И тут он говорит, вот у Андрея были те же проблемы, и у него есть опыт.  Разговорился с открытым и внушающим доверие Андреем, Тут же вру ему, что у меня долг 30 тысяч (хотя он исчислялся на сотни тысяч). Зачем тогда соврал? По-видимому, старая алкогольная привычка. А он мне говорит, Вова, не заморачивайся, останься трезвый, а работа и возможность отдать долг придет.  Как она может прийти, если я такой работящий и сильный сам не подсуечусь? С этой мыслью так и ушел, но внутренне я доверял Андрею.

Домой я не шел, а летел. У меня в кармане была куча буклетов, а главное меня приняли, меня выслушали, поддержали и поняли.  Я чувствовал, что я уже не один, что я куда-то могу прийти, с кем-то поговорить. Разбитого, раздавленного алкоголем и одинокого, меня поддержали. Те люди не дали погибнуть моей Душе, которая страдала 28 лет от проблем и не понимания, создаваемым неконтролируемым употреблением алкоголя. Вечером вернулась жена вместе с дочей. Они уезжали к ее маме, чтобы не видеть моей пьяной рожи. Я радостно достал буклет и показывая сказал, что я записался на группу Анонимных Алкоголиков. Небрежно взяв буклет в руку и посмотрев бегло, жена сказала: «Я все, что могла сделала — теперь это твои проблемы. Хочешь — ходи, хочешь — сдыхай. Я к твоему спасению больше не притронусь. Сдохнешь — похороню. Один раз переживу, хоть и одна останусь, но мне без тебя спокойней жить будет, чем с таким, какой ты сейчас». Сейчас я понимаю, что это был гениальный ход. А я-то думал, сейчас мне бросятся на шею и в теплых объятиях, погладив по голове, скажут: «Какой ты молодец, Володечка, как мы рады за тебя». Не прошел номер. (Так тебе и надо эгоисту, издевателю, монстру, вечно недовольному и раздраженному, сломавшему жизнь жене и детям, втянувшим в свои алкогольные проблемы родителей и родственников).

Дальше были хождения на собрания, служение, взлеты и падения настроения и душевного покоя. По сути Андрей был мой первый наставник. И каждый раз, когда я приходил на собрания, он мне говорил одно и тоже: «Вова останься трезвый». И я слушался наставника. Он мне говорил: «Звони в любое время дня и ночи». Она (ТЯГА) пришла на 4-м месяце трезвости в 3 часа ночи. Звоню.

— Что собрался делать?.

—  Еду за бутылкой.

— Хорошо, позвони, как зайдешь в магазин.

Зашел. Звоню.

— Что собрался делать?.

— Брать бутылку.

— Хорошо, что ты любишь больше всего из безалкогольных напитков?

— Колу.

— Хочешь попробовать то, чего ты еще ни разу в жизни не делал?

— Н-н-ну?

…Ошарашил. Беру колу. Уезжаю. Тяга не отпускала еще 1,5 часа. Андрей все  это время вел меня. Очнулся на набережной. Раннее утро. Я спокойно смотрю на красавицу Ангару — отпустило.

— Как дела, Владимир?».

— Да Андрей все хорошо.

— Ты куда сейчас?.

— Домой Андрюха.

— Ну и ладно. Спокойной ночи.

— Спасибо. Пока. Я тебе этого никогда не прощу.

— Ладно, разберемся.

Этот день я не смогу забыть никогда. Я безмерно благодарен тебе, Андрей. Сейчас я также говорю всем нашим братьям. «Звони в любое время дня и ночи». Дальше еще было три ужасных срыва и три года на грани смерти.

(Продолжение следует)

Владимир, 4 года трезвости, г.Иркутск

Pero

Мой перый срыв

 7 месяцев трезвости. Устал от работы и гонки с зарабатыванием денег, чтобы отдать долги. Домой приехал никакой. Нахватал обязанностей в АА: и ответственный за литературу, и казначей, и что-то еще. Читал, общался, ходил на собрания, съездил на свой первый форум в Б. Коты. После форума на эйфории чуть было не сорвался. Но постоянно одна и та же мысль сидела в голове: «Как отдать долг?»

Лето. Потеплело. Начался сезон работ. Я все меньше и меньше стал ходить на собрания и все больше стал напрягаться на работе. Приходил на собрание, только чтобы сбросить негатив. Да и роль жены не могу отрицать. Ее постоянное давление «Ты слишком много пил, ты нам должен. Должен дом достроить, должен те деньги, которые пропил. Меня не интересует, иди хоть убивай, но ты все должен отработать и отдать». И я старался — я же здоровый, я все вытерплю. В общем, приехал домой никакой. Все раздражало и злило. И в это же время приезжает с работы жена: — Ты хлеб купил?

— Нет не купил; я забыл.

— Я без хлеба кушать не могу.

…. Очередной раз она добила меня, как она не понимает, что действительно нет сил. Еду. Хочется нажраться, все бросить, уйти в небытие. Нет, не буду, перетерплю. Хотя душа горит от непонимания и обиды. Беру хлеб, колу и пива ей. Зачем взял, она же не просила? Старая привычка расслабляться и пить вместе. Это было накануне моего Дня Рождения. Привожу все это. Ей пиво, себе колу и хлеб. Захожу. И слышу: «Если так будешь себя вести никакого дня рождения я тебе делать не буду». Мысль: «Я так стараюсь, так пашу, а ты еще мне условия ставишь. И полное помутнение разума. Голову сдавило и вырывается крик , ах ты С…., ах ты Б….! Я, что не заслужил даже дня рождения? В руке уже была бутылка колы, которая тут же полетела в нее. Дальше ужасная картина. Я вижу кровь на лице, дочку, бегающую около мамы. В больницу ее свозила дочка. Пока они были в больнице я ждал, и понимал, что произошло  что-то, не поддающееся уму. Когда они приехали, я увидел зашитую рану. Это я перетерпеть без спиртного не мог. Уехал в магазин. Вернулся с 2-мя бутылками. Налил стакан…

Так начался мой первый  7-ми месячный запой в содружестве.

Владимир г. Иркутск

Pero

Второй период трезвости

 Из этих 7 месяцев ярко помню два  момента. В очередной свой пьяный день, с утра  допивая бутылку я смотрел в окно и завидовал тем людям, которые едут в маршрутках на работу или еще куда-нибудь. Завидовал тому, что они могут двигаться, что то делать у них есть какое-то направление, какая-то цель в жизни. Жена на работе, дети на учебе, а я один не работая прожигаю в безумном пьянстве бессмысленно время. И слышу звонок по телефону. «Вова, привет, как дела?».

— Пью, — говорю.

— Ты не казни себя, чего с нашим братом не бывает. Ты давай, если сможешь, приходи на собрание. Не теряйся. Я ничего не смог ответить, ком к горлу подступил. А потом были слезы. Я рыдал от своей беспомощности и безысходности, от жалости к себе, от того, что я натворил. Но на этот раз  вернула меня в содружество память о моей маме. Мама знала о моей болезни, и всегда говорила «Я все время молюсь за тебя сынок, что бы ты не пил, чтобы ты был вместе с семьей и детьми». Сейчас я понимаю ее слова, которые через молитву, и через обращение к Богу шли в мою бессознательную голову. Даже после ее смерти, ее молитвы доходили до меня.

Второй срыв.                                                                                                            Очередной раз с чувством вины я лихорадочно начал искать работу. И достаточно быстро нашел. Это была компания родственников, которое были алкоголики и наркоманы с периодичностью запоев от 3-х до 10-и дней. Да и сам начальник частенько запивал. Конечно, в такой компании я долго остаться трезвым не мог, тем более, что однажды просто все вместе ушли в запой, и я остался один. Я и за водителя и за грузчика и за снабженца — в общем, в этой компании я оказался белой вороной. Не знаю, что начальнику не понравилось, но он сфабриковал на меня кражу. Конечно, меня уволили, и с чувством несправедливой обиды я находился наедине с собой. На собрания не ходил, никому не звонил, ни с кем не общался, и ,естественно, загнал сам себя в тупик. И однажды со всеми этими обидами я поехал в магазин….

Так начался мой 2-й запой…

Pero

 Мой третий срыв

 После того, как я сам себе сказал, что никто и ничто в жизни не заставит меня выпить хоть грамм спиртного я успешно начал свой путь к очередному запою. Для этого  надо было только одно — ничего не  делать. Не надо было ходить на собрания, не надо было помогать другому алкоголику. Я думал только о себе — о хаме, эгоисте, неврастенике и вруне. И наступил этот день, когда я, забыв о том, что полтора месяца назад я был в запое. Я попробовал шампанского. Смакуя и проверяя с опаской,  как оно растекается по организму, какие чувства, какие изменения в голове. «Классно!  У-р-р-р-а-а-а! Я не алкоголик! Я вылечился!» Потому что не понесло за следующей бутылкой. Это было 25 декабря 2006 года. Новый год я провел трезво. 1 января я необыкновенно гордился тем, что почти вся страна пьет, а я трезвый еду поздравлять тещу. Но наступило 2 января и жена к 8 часом утра начала собираться на работу. Как я ждал, когда захлопнется дверь, и она выйдет из дома. Дождался. (1-я характеристика алкоголика — срок трезвости значения не имеет, выпивая первую рюмку, я неотвратимо ухожу в запой).  Я до сих пор не понимаю, как это произошло тогда, но в пол-девятого у меня на столе стояло 3 по 750 и этого оказалось мало. Свалило меня только четвертая в этой же расфасовке. (2-я характеристика алкоголика — я никогда не могу контролировать количество, а через какое-то время и качество алкоголя). С 3-го по 9-е января не помню, где был, что делал, куда ездил и о чем говорил. (3-я характеристика алкоголика — провалы в памяти). 9 января на работе мужики спросили: «Ты, что за праздники не напился? Похмелиться  есть чем. Там в шкафу бутылка спирта стоит». Так начался мой 10 месячный запой, в котором я потерял все: уважение в семье, работу, здоровье, друзей, деньги.  А приобрел проблемы, несовместимые с жизнью и подвергающие опасности других людей. (4-я характеристика алкоголика). Я опять никому стал не нужен. К середине  октября я допился до такой стадии, что  смог выйти из запоя смог только при помощи врачей. Более-менее одыбал к началу ноября. Я был один наедине со своими мыслями. И, конечно, со мной был Бог, он по-прежнему меня любил и он подарил мне жизнь в очередной раз. Я не знал, что только он имеет власть распоряжаться, кому даровать жизнь, а у кого забрать ее. Я попал в избранные.  Тогда я по-настоящему задумался, что произошло, и что мне одному не выбраться. Задал себе вопрос: «А что там у тебя было в Анонимных Алкоголиках? Какой-никакой, но был же трезвый?» Идти больше некуда, тем более, что они никогда не осуждают и  принимают любого.  Было бы желание оставаться трезвым.

Пришел. Приняли. Подошел к старичкам (10,15,20 лет абсолютной трезвости):  «Что делать? Я не хочу больше срываться.  Я хочу вернуть семью, уважение в семье и обществе. Любить и быть любимым. Я хочу радоваться жизни и радовать людей, найти смысл жизни». «Хорошо, — сказали старички, — Но тебе надо выполнить определенные действия, которые прописаны в книге «Анонимные Алкоголики».  Мне надо было признать себя алкоголиком, найти Силу, которая поможет мне, попросить эту Силу признать свои грехи и простить всех людей, забыв все обиды, возместить этим людям причиненный вред, моральный и материальный. Надо было изменить свою жизнь настолько, чтобы быть полезным Богу и окружающим. И самое главное — надо все время помогать другому алкоголику,  если хочешь остаться трезвым. Надо вставать с мыслью «что я могу сделать, и ложиться спать с мыслью, был ли я кому то полезным». И тогда появляется надежда, что следующий день Господь мне даст прожить трезвым.

Владимир (трезвый со 2 ноября 2007 года)

Pero

Можете поделиться в соц. сетях:

Мое дно: 1 комментарий

Добавить комментарий

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)